Bydlení - část druhá

Už nějakou dobu tomu jest, co jsem slíbila malý návod na hledání bydlení. Pravda, představovala jsem si jeho publikaci o něco dřív, ale měla jsem teď docela napilno v práci (taky jsme budovali team.. ale o tom jindy) a doma a výmluvy, výmluvy, výmluvy.

Tak tedy.
Nebudu povídat o tom, co je třeba zvážit, než si vyberete bydlení, to každý musí vědět. Budu povídat, z vlastní zkušenosti jednak o nejčastějších oblbovácích realitních kanceláří, o inzerátech a o pořízení nového bytu.

Jak prodat byt, aneb Fráze, fráze, fráze:
Po čase zjistíte, že všechny inzeráty sestávají s několika málo stejných frází, po sobě jdoucích v náhodném pořadí. Pro zjednodušení jsem sestavila jakýsi slovníček pojmů, abyste měli představu, co jednotlivé fráze znamenají. Rozdělila jsem je na tři skupiny a povětšinou se týkají jen bytů a to ve velkých městech, s těmi mám nejvíc zkušeností, logicky.

a) Skupina bytevní
"Vybavený starším nábytkem" - každý má jistě svou vlastní představu jak vypadá starší nábytek. Pro někoho to je nábytek z loňské sezóny, pro někoho je to nábytek deset let starý. Věřte mi ale, že pro prodávajícího to má zcela jiný význam, než pro jakéhokoliv rozumného člověka. Občas mě napadá, že tihle lidé by byli schopni označit práchnivou 100letou mrtvolu za postarší milou dámu se širokým úsměvem. Zkrátka, vaše prababička nejspíš vyrůstala v moderněji zařízené domácnosti. Ve skříních budete mít červotoče, nohy postele drží jen na dobré slovo, ten podivný zápach z šuplíků už nikdy nevyčichne a tak je raději nebudete používat a vycpete je mýdlem, aby to přebilo ten smrad. Linka se trochu kácí na stranu a dvířka vám zůstanou v ruce pokaždé, když se je pokusíte otevřít. Můžete i očekávat, že vnitřek trouby vypadá jako něco, co přežilo atomovou válku a pokud budete mít štěstí, tak z matrací nedostanete žádnou ošklivou nemoc. Jediné, co se s tím dá dělat, je to přemístit, překousnout nebo vyházet z okna.
"V původním stavu" - umakartová koupelna a záchod, celý byt polepený příšernými zažloutlými tapetami s omaštěnými fleky, plechová růžovo-bleděmodrá linka (chtěla jsem najít obrázek, ale tuhle komunistickou hrůzu nezná ani Google, přesto nevěřím, že jí někdo z vás nikdy nikde neviděl), okna "dřevěná", oprýskaná, kterými táhne dovnitř ale nejdou otevřít, aby se jimi dalo větrat. Na balkon se nedoporučuje stoupat a ošlapané strakaté linoleum v každé místnosti už zažilo hodně generací.
"V původním udržovaném stavu" - totéž, co v "původním stavu" ale na balkonu jsou truhlíky s muškáty.
"Útulný byteček" - v ložnici, která zároveň slouží jako obývák, dětský pokoj, jídelna, kuchyně, pracovna i sklep se dá otáčet pouze po směru hodinových ručiček a raději ne moc prudce.
"Po částečné rekonstrukci" - Velmi pravděpodobně je tam linka z posledního desetiletí a na umakartu jsou tapety špatně imitující dlaždice. Vybavení pokojů z výprodeje Ikey z roku 1998. Na zemi linoleum imitující dřevo.
"Po celkové rekonstrukci!!!!!" - byt vypadá na první pohled moc pěkně, na podlahách sice není dřevo, ale plovoucí podlaha, která je mu poměrně podobná. Koupelna je rozkošně obložená s rohovým sprchovým koutem nebo vanou. Kuchyňská linka nová a čistá. Vestavěné skříně praktické. Nikdo vám ale neřekne, že plovoucí podlaha je nejlevnější na trhu, že při jakémkoliv styku s vodou se vyboulí a vyboulená zůstane. Že v rozkošné koupelně se nedoporučuje poklepávat na dlaždice, pokud nechcete poletovat po městě a shánět dlaždice stejně velké a aspoň podobně barevné, které by nahradily tu roztříštěnou. Že lince protéká dřez a že posunovací dveře vestavěných skříní s oblibou vypadávají. A to vše s pěti vykříčníky za tím.
"Před rekonstrukcí" příp. "Nutno vidět" - nějakou dobu ho používali bezdomovci jako squat, přičemž si opékali krysy přímo v obýváku a protože vyrvali a prodali v zastavárně záchodovou mísu, udělali si toaletu v kuchyni.
"Originálně řešený byt" - Vemte jed na to, že takhle debilně řešený prostor jste ještě nezažili.

b) Skupina okolní
"S krásným výhledem" - když se podíváte z okna, tak vidíte strom. Ale buďte rádi i za tuto variantu. Nebýt to v inzerátu, tak vidíte panelák.
"V klidném prostředí zeleně" - asi takhle... Do centra města, dokonce ani do jiných měst se, pokud nemáte auto, nedostanete. Pokud je tam spoj na nějaký lepší spoj, tak pouze jeden a to jednou za třičtvrtě hodiny a ještě jenom možná. Můžete sice provozovat velmi romantické procházky buď na pole nebo do lesa, ale zato se nedostanete do práce (nebo kamkoli jinam).
"S výbornou dostupností do centra" - je k dispozici alespoň jeden spoj, který jezdí do centra jednou za čtvrt hodiny ve špičce a jede maximálně půl hodiny. Odměnou je za to řvoucí silnice, dálnice, železnice atd. hned pod okny bytu a ne zcela bezpečné chodníky, zvláště ve večerních hodinách.
"S dobrou dostupností do centra" - je k dispozici alespoň jeden spoj, který jezdí do centra jednou za čtvrt hodiny ve špičce a jede maximálně hodinu. Odměnou je za to řvoucí silnice, dálnice, železnice atd. hned pod okny bytu a ne zcela bezpečné chodníky, zvláště ve večerních hodinách.

c) Skupina prasečí (sviňárny)
Realitní kanceláře na vás mohou ušít pořádné boudy, stává se to zejména u výrazně levnějších bytů nebo domů, než je v okolí zvykem. Pravda, málokdy to dokážou zatajit a vy takový dům nebo byt koupíte, ale ožírá vás to o čas a děláte si zbytečné plány a naděje.
"Babí" - Krásný, kompletně rekonstruovaný byt v domě s novou omítkou, plastovými okny, prostorný, pěkně řešený... prostě sen. Střežte se čtení jen na půl oka, někde tam určitě bude zakomponováno, že podmínkou je dožití 60leté paní. Tedy vy byste si koupili byt i s nájemníkem a můžete se spolehnout, že paní čile bude vyběhávat pět pater aspoň do devadesáti.
"Hypo" - stejný případ jako předtím, akorát na konci bude malým písmem připsáno, že byt za tuhle cenu dostanete jen tehdy, když se zavážete doplatit hypotéku na další dva miliony.
"Info" - jsou vám zcela záměrně zamlžené jakékoliv jiné informace. Třeba jako, že poplatky na ten byt činí v průměru 7 tisíc, nebo že ve sklepě onoho domu je provozován zapadlý noční klub, případně, že sice můžete chodit v noci na toaletu, ale celý dům uslyší, co že to tam zajímavého a hlasitého provozujete a všeobecně rozmnožování s vaším partnerem se stává tak trochu bojovkou jak to udělat, abyste nerušili i lidi bydlící o čtyři patra pod vámi.

Jak začít žít v novém a nezešílet:
Tak se to povedlo, našli jste si bydlení svých snů, v horším případě se nehorázně zadlužili nebo udělali cokoliv, co je potřeba k zaplacení bydliště, ale jedno je jasné, máte ho. S debilním usměvem na tváři ležíte na holé podlaze a koukáte se na strop, na stěny, na okna. Nasáváte vůni svého domova a jste opravdu šťastní. (nesmějte se, jsou lidi co to dělají) (fajn, já jsem to dělala)
Jenže vy ještě nevíte. Znáte pana Murphyho? Že ne? No tak teď se seznámíte. Protože všechno, co se může pokazit, se pokazí. Začne to tím, že až budete ležet na zemi a pozorovat strop, tak najednou uvidtíte, co vaše staré oči, které by dávno zasluhovaly dioptrické brýle, dřív neviděly: Trhlinu. A támhle na zdi další. A támhle je orvaná zeď. A proč se tady ta podlaha tak boulí? Proč jsou sakra zásuvky takhle blbě rozmístěné? Jak je možný, že na chodbě jich je osm a v kuchyni žádná? Proč tyhle dveře drhnou o podlahu. A jakto, že tohle okno nejde otevřít? A proč se nedají pořádně dovřít dvířka sprchového koutu? Od čeho jsou tyhle velké černé čáry na zemi a ty rýhy na zdi? Jak mám sakra dostat mojí postel po schodech do pátého patra? Proč tahle dodavatelská firma vynáší gauče do bytu jen pokud tam je výtah? A jak je krucinal možný, že na celý město je jen jedno auto co odváží žumpu a je na něj dvouměsíční čekací lhůta?! Kde se mám jako teď mýt? A kdo proboha vymýšlel tuhle studnu? Proč tu je tolik let když stejně v létě vzdycky vyschne? A proč ta voda chutná jako když do ní prosákne voda se saponátem, kterým si soused co bydlí na kopci myje auta?

Lidi.. řeku vám jedno. Jebne vám. Zaručeně. Odpor je marný. Smiřte se s tím. Však ono šílenství taky není tak zlý.

Hodně štěstí.